Una aventura Campecina (Shit happens)

Hola Compañeros DoldiMarihuanos !

Como veran, Doldito esta de vacaciones asi que encontre interesante compartir con ustedes una de mis aventuras de campo en el sur de Chile. Es una historia llena de accion y drama. Aca va:

Mi papa tenia que castrar un potrillo (que era muy grande ara ser potrillo) pero la infraestructura del campo era asquerosa, no tenia cercos y estaba llena de pidras y estacas afiladas como para ser trampas mortales... Asi que escapaba para todos lados y a mi me pusieron el labor de ser "porton" de una tranca inexistente por lo que cuando venia el "potrillo" a el "porton humano" osea yo... Aletiaba y hacia ruido para que se fuera a otra direccion (tal vez al "cerco humano" que era mi papa) pero, no daba vuelta... pero el porton penso que si, asi que seguia altiando y haciendo ruido... pero el potrillo seguio corriendo en mi direccion... Para el momento en que podia tocar el potrillo con mis manos... me dije "me kago... el potrillo me kago" y me embiestio a lo mas futbol americano pero, en vez de salir volando o partirme en dos... cai al suelo y mientras esquivaba sus patadas... me raspe el tracero y la espalda con la piedras.. y el potrillo salio por el porton derribado... Luego me pare al instante, para serciorarme que no tubiera la pierna rota o el higado colgando... solo para darme cuenta que casi caigo encima de una estaca clavada en el piso y tenia una punta muy afilada... calculando mi cerco humano y yo
con mi peso se me hubiera enterrado en los pulmones muriendo ahogada en mi propia sangre... Echo por el cual empse a templar de miedo por que... solo faltaron 10 o 15 cm. par que Dianita no volviera a clases en marzo ^^

Y esa es mi historia Sureña... cosas que pasan todos los dias cuando quieres quitarle las gónadas a un potrillo inocente ^^


Bueno espero que la esten pasando muy Doldimente bien nos vemos en Marzo

Diana Gaete

Gummy Bear-mania

La sensacion "YouTubesca" del mes pasado en Europa: Gummy Bear Song. Bue, es un oso verde do gomita que baila en calzoncillos (sabian que los osos de gomita se inventaron en Alemania? O__o).

Version alargada original (aleman)


Version alargada en frances


Vrsion alargada en hungaro O__o (suena mejor que la orginal en aleman)


Version alargada en ingles


Lyric O__o

Oh I'm a gummy bear
Yes I'm a gummy bear
oh Im a yummy jummy funny lucky gummy bear
oh Im a jolly bear
cause Im a gummy bear
oh Im a movin groovin jammin singin gummy bear
oh yeah!
ba ba duba duba duba yum yum
ba ba duba duba duba yum yum
ba ba duba duba duba yum yum
three times you can bite me
gummy gummy gummy gummy gummy bear
(bis hasta ∞ porque se te pega en la menta hasta que se te pudre)

Version tutti frutti X__X


Remix con Fuckin` Crazy Frog


Version subliminal (supuestamente dice "I`m emo emo emo emo emo emo")


Como conseguir tu propio oso de gomita apra hacer un video con una cancion idiota y hacerte famos@ en YouTube (funcionando de nuevo)

We're back, eh, eh, eh, under my umbrella, eh, eh, eh

En todo este tiempo perdido hemos tenido muchas cahcah ideas para poner en nuestro blog, al igual que muchos videos idiotas que haran hacerse pis y meterse un payong en el culo (payong es "umbrella" en filipino), au!! Les traemos una cancion, con ustedes, Paulina Rubio junto a don Francisco cantando Girlfriend y bailando pascuense estilo vikingo.



Letra:

Ouuua,ouuua.
Ouuua,ouuua.
Pichurri, pecochi.
Yacuqui, pirulin
Malano, fumanchu.
Que feo que eres tu, que eres tu...

Patata, pototon.
Bocata de jamon.
Moquito de mosquito.
Fitocolcha de colchon, de colchon, de colchon.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

Tomate, tomaton.
Carita de melon.
Repica, coco, pica, pica diente de dragon, de dragon.
Recontra contra ataca.
Retuercate la traca.
Retruete, trozo y trozo pica, y pica picoton, picoton, picoton.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, caulo, caca, culo, pis.


...

Ventas estupidas por eBay

Bue, ya hace bastante que no se postea asi que se me ocurrio la tonta idea de hacer un listado de ventas estupidas que se han hecho por eBay (parece ser mas para mi blog, pero mejor lo pongo aca para que no quede tan botado XP).

La diversidad de objetos en oferta es enorme, pero a veces hay algunos productos que son sumamente desconcertantes por lo inesperado. Por ejemplo, un chico aleman ofrecio su espalda para que vendio su espalda para que le hicieran cualquier tipo de tatuajes.

Un tipo recibio un iPod que le duro 12 meses, se molesto tanto cuando el equipo de servicio tecnico no pudo hacer nada por arreglarlo que lo congelo y lo puse en venta en eBay.









Lo que puede llegar a hacer un mamon.


Una ex stripper se sometio a cirugia para remover sus enromes implantes de silicona despues de ser demandado por un tipo que sufrio un fuerte traumatismo cervical despues de que la mujer le golpeara con uno de sus senos, el tipo comento que sus pechos eran "como dos bloques de cemento". Uno de los implantes lo guardo y el otro lo subaste recolectando 54 euros que fue la oferta mayor.

Ben Church, otro patetico marihuano, fue despedido del placio de Buckingham despues de ser sorprendido ofreciendo un pudin de navidad de la reina Isabel II en eBay. Lo grave esta en que es una tradicion que la reina regale pudin navideño a sus trabajadores, pero el tipo cometio la fea accion de poner en oferta el pudin por 29 euros.

Esta si que es guena: En Cincinnati se reporto el caso de un niño siente que el alma de su abuelo que murio de cancer un año antes penaba a su propio nieto, le dijo a su madre, pero ella no le creia. No hay mejor manera de calmar al niño que poner en venta el fantasma del abuelo por 75.000 dolares en eBay. La empresa virtual no aclaro si la vente fue llevada a cabo.

Este caso es conocido: un tipo vendio un certificado que acredita al portador el ser el dueño de su alma. Alguien compro por 47,51 euros el papel y es dueño del alma del pobre idiota.

Se ha vendido (y con bastante exito O__o!!) la virginidad de un tipo llamado Francis de 17 añitos XD La hoja detallada del remate pueden verla aqui

He aqui una lista de varias cosas mas que se han intentado vender por eBay (cosas que hay en internet o que oi por ahi, no invente ninguna): nieve, dos esclavas asiaticas que se hacen llamar Sony y Toshiba (...), una bolsa de caca, polvo de hadas, un rollo de papel higienico, un jarro con aire del festival Woodstock del año '99, Belgica, Mexico, el sol, una mujer de tamaño real hecha con papel mache, e, internet entero .__., absolutamente nada, un implante alienigena, un cuchillo de brujo estilo voodoo, hacer fiestas en Europa en tu nombre, la mitad de una moneda de un penique, pagar para poner propaganda en los senos de una tipa, un casco protector de mentes que evitara que el presidente te manipule con algun tipo de rayos, UNA calceta (no el par), una genio en un jarro que cuando le pidas el deseo te lo cumplira el 2031 (si mueres antes, lo sentimos), una tipa tuvo que usar un parche de ojo por una enfermedad y pidio 1.500 dolares por poner propaganda en el (no hubo ofertas), una botella de shampoo vacia, a un tipo si le pagabas mucho renunciaba a su empleo, la fuente de la juventud (era una especie de botella de vino, cero ofertas), pedazo de pollo frito de KFC que se parece (en nada) a Jesus, una lata aplastada, ser contratado como "inspector de burdeles" con placa como la de los policias y todo, unos fierros que te ayudan a mantener la sonrisa, 1000 bolas de algodon.

Clases de caca

La caca puede sorprendernos grata o vilmente. Aunque uno crea que conoce su organismo ella suele engañarnos manifestandose en mil formas posibles.

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia, y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "húmeda": Cuando sin importar que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "con vale otro": Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo "Isla": Ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño.
Caca "explosiva": Va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo está saliendo atravesado.
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápida y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos maldecir.
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o creyonazo).
Caca "Drácula": Es la que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Estalactita": Es la que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen qué?... ¡¡¡UNO SE CAGA!!!
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible, por lo imponente.
Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 10:30pm".
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin la asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrrollado y desenrrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.
Caca "sigilosa": Aquella que cuando uno va al baño a evacuarla pareciera unos granitos de cafe, pero en realidad por poco te sale con intestinos y todo.
Caca "alaraca": La inversa de la caca sigilosa.
Caca "primavera": La que sale con choclo y arvejas.
Caca "orgasmica": Esa que al terminar causa un inevitable impulso de gemir placenteramente.
Caca "yo-yo": Esa caca porfiada que se debe empujar con demasiado impetu, pero uno se cansa y la caca se devuelve.
Peo con bonus track: Tambien conocido como peo caldu'o (peo que sale con caca o que deja "rayita de canela").
Caca "frutos del bosque": La que sale con forma de morita.
Caca "express": La que obliga a los choferes a detener el auto para hacer una cagadita rapida.
Caca "hogar dulce hogar": Se presenta cuando la caca no sale y es necesario ir a un especialista para que la saquen con maquinas y tubos.
Caca "gay": Para tener esta caca es necesario un poco de ayuda de un hombre, doldi u otra cosa no muy ancha. Es la caca que sale como un tubo debido a una presion ejercida sobre ella.

Problemas imposibles....

Se vienen las pruebas y siempre encontramos los mas diversos problemas para partirnos el craneo y llenarnos de aneurisma de tanto pensar, ademas de la paja que es buscar ejercicios buenos en libros, y no los del profe porque solo Dios y yayo los resuelven (Sandra: Hakkuna Matata) (Fabian: Chom chom choripan). Traemos lindos ejercicios llenos de cahcah para sus horas de estudio.

Fisica:
1. Un tractor amarillo viaja hacia la Atlantida en reversa llevando un mono en una rueda. El mono es de Bangladesh y la rueda es bonita. Si el peso del tractor es de 4000,1 toneladas y la aceleracion media es igual a muletas calcule
a) la densidad del tractor.
b) la masa del mono si el tractor es rojo
c) la velocidad de los walabis si el que maneja es George Michael.

2. Se vierten 240 nanometros cubicos en el trasero de un canguro de 900 + 2kπ metros de profundidad, calcule el porcentaje de la densidad de poblacion de canguros hematofagos en el Congo.

3. La sonrisa del profe de fisica mide app. 200 kilometros, cada diente mide 6,25 kilometros y la densidad de las papilas gustativas es proporcional a su baba, calcule en promedio el numero de flatos que erupta Chispita por hora al comer fideos.



Quimica:
1. Una solucion 2M de Schreblerio acuoso se hace reaccionar con 4 g de Rollinuro de Jano (∞ gramos por mol), se valora con pie de limon en un matraz para galletas. Luego de la reaccion se obtienen 321 g de Schreblerio de Jano y el sobrenadante de Rollinecio se dona a caridad para terminar con el hambre en Pakistan.
a) Establezca la reaccion en medio cahcoso.
b) Dibuje un gato.
c) Traduzca al hebreo.

Ella es Rose!!!!

Conocida por su ternunra y lo freak Rose resalta en el curso. No solo canta bien, sino que tambien cambia las letras de las canciones (Aqui esta el video del opening).

Rose: Esta cancion es una version inventada por mi de la cancion "El mundo he de cambiar" de Inuyasha y se llama "La guata he de bajar".

La guata he de bajar
comiendo menos pan
y tomando agua
para poder el pozo pasar
lo hare con decision
un cuerpo esbelto y sin grasa es mi ilusion.

Voy detras de la perla Cagon
sin poder un filete tragar
sin pensar
hay algun baño
pa' poder cagar,
pero un dia lo descubri
en el jardin
no podia hacer pipi
tu me guiaste hasta saber
lo que puedo hacer
cuando no hay confort ni diario.

La guata he de bajar
quiero ver que podra llegar
un nuevo amanecer
pues a tu lado se
que bajar la guata no es muy duro,
adelgazare
pues hoy se que lo lograre
mas grasa ya no habra
abre tus ojos, ve
un cuerpo esbelto y sin grasa al fin logre.

... si, raro... COMENTEN!!!!! XP

este comentario no es gay...¬¬

weno...tal vez no lo crean...pero es verdad..en esta ocasion (Y SÓLO POR ESTA!!) SANGO NO ESCRIBIRA NADA GAY, NI RETORCIDO, NI TRAVESTI......(repito solo por hoy *o*)

Hoy tampoco escribiré de cahcah..weno si..pero de la cahca que hacen los bioquimicos en la u..
Ya va más de medio año desde q nos conocimos...parece poco tiempo, pero ha sido suficiente para crear leeendos y adorables lazos de amistad. Por que son esos idiotas momentos y el día a día lo que nos hace ser tan ezzpeciales...
Todos pasamos por el mismo fuckin momento de ansiedad el primer dia sin conocer a nadie..preguntandonos q clase de compañeros nos tocarian....si acaso serian:





malditos psicopatas ambiguos





una pinkigirl con severos trastornos mentales








una vil y judia cahcah gay





...una cosa completamente enferma y llena de cahcah...una niña rulienta...un stripper de mala muerte o una cacah de nuevo..








THe queen of beer en un duelo a muerte





Bob patiño...Mr satan..afroamericanBoy O similares..




el niño q vuelve a su ciudad natal...te queremos manuel!...un tipo acomplejado con los ácaros...un pueblerino cualquiera xD, o la niña q no va a clases



en fin....nadie espero nunca tener esta clase de compañeros...pero es lo que el destino nos trajo y hemos aprendido a querernos... ( algunos demasiado..xD..carli?? )

faltaron muchos y no menos valiosos por nombrar..: cOHte, rose, aldo, victor, flaviss, paula, juampi, joaquin, pablo, y cuantos mas..pero no lo hice por falta de fotos
no se enojen!!!!!!

y eso

xD



los quieroooo *o*


pueco araña, puerco araña..combate al mal con su telaraña...su colita es retorcida..da besitos con su trompita...EEEEEEEEEES UN PUERCO ARAÑAA

Sugerencias de nombres

Es un poco dificil comenzar una empresa, sobre todo cuando hay que elegir el nombre, ya que debe ser cautivador para atraer clientes y vencer a la competencia (no saben cuanto le costo a papeles higienicos Noble lograr que le compraran rollos...). Como somos buena onda he aqui sugerencias de nombres.

Colegios: "Los Chipilines", "Umpiluwilup" (OH POR DIOS! y no es mapuche), "La escuela del guaton Loyola", "Taltal school", "John Spencer Mackenzy Lopez", "Las hermanas de Sta. Paris Hilton", "El guanaco ortopedico".

Laxantes: "Culo suelto", "Mojacalzones", "Como agua para chocolate", "Bizcocho anal", "Aqua diarrin", "Pompas burbujeantes".

Peliculas:
De terror: "La corta prepucios", "La guagua de tres cabezas", "El pie", "El despertar de la mierda", "Aiii vièéhnenn lohzz ♥eeeemòówhhs♥", "Perdido en Lazy Town"
De drama: "Cariño, mi hija es pokemona", "Tormenta en la bacinica".
De accion: "Duro de cagar", "Mary Poppins Reloaded", "Pirata Boliviano", "Los Angeles de Chavez", "V de Vurro", "El Tronco Araña"
De ciencia ficcion: "El Señor de los Babuinos", "Moco profundo 2"
Para niños: "Holocausto en Plaza Sesamo", "Ruggrats Gone Wild, version XXX".

Videojegos:
De plataformas: "Los Sims contratacan".
De RPG: "Don Francisco y la busqueda del El Chacal", "Solteros y Solteras"
De pelea: "The King of Flaites", "Mortal Wombat", "Fatal Luly", "Marvel vs SQP".

Estilos de musica: Disco cueca, Electrocharleston, Tecnoswing, Death Cumbia, Pop vikingo, Reggeton sacro, Tropical vals, Polka industrial, Mambo gore, Break tango, Jazz industrial, Heavy Conga, Disco ranchera, Flamenco Progresivo, Metal tap, Tap ranchero, Mambo Alternativo, Death Bossa Nova, Merengue industrial, Metal Axe.


Si quieren que su idea aparezca en la lista manden las ideas por correo o por ahi.

Preguntale a Google

Google ha revolucionado el sistema de busqueda por internet... en realidad no, los buscadores existian desde haaaarto antes de que se hiciera popular, pero de alguna forma ha ganado demasiada plata y ahora esta comprando hasta el derecho de vivir. si Google es tan poweroso, preguntemosle distintas cosas que Google pueda predecir.

Fabian: ¿Que va a ser lo ultimo que vea en mi vida?
Google:


Diana: ¿Quien dominara el mundo?
Google:


Joaquin: ¿Quien sera el proximo niño simbolo?
Google:


Rose: ¿Quien es el niño mas idiota?


Fabian: ¿quien vive en la isla de Lost?
Google:


Diana: ¿Quien me ama?
Google:


Fabian: ¿De donde vienen los guanacos?
Google:


Pregunta que probablemente haria Sandra: ¿Quien es el gay mas gay?
Google:


Aldo: ¿Cual es el viejo mas adorable del mundo?
Google:

Nueva integrante de Terremoto de Ciruelas: COHte

La cuarta miembro de Terremoto de Ciruelas es COHte, ahora todo estara mas lleno aun de cahcah.

¿Que se siente llenar de cahcah el mundo?

Yo fui la creadora de la palabra "Cahcah".

Cuentanos un poco de que es cahcah.

Depende de que coma la gente porque si comio ensalada primavera va a salir cahcah primavera.

¿Cual es la importancia de la cahcah en tu vida?

No se... tiene muchas funciones. Hay hasta terapias con cahcah para la piel para darle un tono mas cafe.

¿Algo que decirle al mundo?

TENGO UN VOLANTIN Y LE GANARE A NEWTON PORQUE SE ELEVARA!!!

Y luego... solo hubo CAHCAH

Cahcah:

1. Definicion: Residuo coloide producto de la digestion que sale por entre las nalgas.


2. Caracteristicas: Dependiendo del trasero y cuan vaca comes es grande o chica. Es acuosa o muy solida y siempre aparece en el momento menos oportuno (ej: PSU, fiesta de graduacion, fuenral, misa, pijamada, transplantes de corazon, peticion de pololeo, yoga, clases de natacion, presentacion de tesis, etc.). Homosexuales, cuidado: si sufres de estitiques puede doler un poco (compre cremita "Orto liso").



3. Desviacion del tema: En otros paises, como Argentina, Yugolsavia, Moldovia, Pakistan, El Congo, Zaire, Hippielandia y la Tierra de Nunca Jamas, consideran como metodo anticonceptivo la utilizacion de las pompas como objeto de placer. Esto se refleja en la tipica frase "Si no quieres aborto, hazlo por el orto".



4. Cahcah, el mundo y otros mundos: Se dice que la poblacion del Congo alaba a la cahcah cahgandose unos a otros. En Japon lo comencon aloz chino, y le pagan a importantes personalidades chilenas por su caca. En Chile aun no llega la aficion de comer cahcah, porque los otakus aun no ven el capitulo de Pokemon en el que se dedican a comer cahcah, por lo que esta costumbre gastronomica solo se encuentra aislada en Chile en la ciudad de Taltal.


Fuentes: Inodoros de la UCV, vertedero Santa Marta, la mierda de ayer y hoy, la vieja de las chaparritas, tu cahcah, "Cabalgando con la cahcah", Dr Gregory House, especialista en sadismo con cahcah.

traseros sueltos por el mundo

ahhhhhhhhh....weno eso.



xDDD
tema dedicado a la gran frase argentina de la semana:

"si no querés aborto.......hazlo por el orto, viteh"
simplemente quede sin palabras...MAESTRA

y es que existen muchos traseros sueltos caminando hoy por la vida (o quizas haciendo otras cosas)...¿desde cuando esto paso de ser algo tabú a algo completamente cotidiano?...la respuesta es cahcah.
solo se que dichos traseros son felices con la frase argentina de la semana.

este es un espacio para la liberación del alma, sexual, carnal, verbal, anal, ortal,y todo lo q termine en al...
espero lo disfruten y ojala hallan amado esta preciosa fotiiwi.
*o* por q es SO FUCKIN GAY!!!...and that is why I love it *o*



y esta foto dedicada al mundo gay oriental.

"Es que no es que el visual trate de travestis ni nada parecido...ni siquiera se trata de gente gay...simplemente es una tendencia nipona que hace referencia al kabuki (antiguo teatro japones en el cual el hombre debia hacer de mujer ya que a ésta por su condición inferior, vease machismo oriental, no se le permitia hacer nada), en la cual los musicoS intentan ser lo más femeninos posible"
La respuesta a esto también es CAHCAH...SON SIMPLES TRAVESTIS....PERO LOS AMO IGUAL..SE LOS PRESENTO.

ya eso.

*o*

por sangoooo
see ya!

Holi doldi, que doldiwi?

Bienvenid@ maldit@ marihuan@ a nuestro antro de chibi~idiotez. Esta lleno de cahcah, cosas para Gays ultra homo gay homosexual faggot (seccion de Sandra) (Sandra: y queee?!?!), cosas anti gays que se oponen con la seccion anterior, Felipe no tiene NADA que hacer aca (pico para los blogs anti nosotros, los que se creen populares porque tienen un blog lleno de fotos huecas (SI PATO Y CARLIMON, A USTEDES)), temas varios, temas que confundan la formacion psicosexual de todos, sangre (seccion de Diana), destruccion y sexo a cargo de Rose, mas cahcah, cahcah por todos lados, cosas, ocio (seccion de Fabian), muletas para travestis y otros tema varios.

Ante la peticion de Felipe para tener una seccion la respuesta es: DOLDI.

Ojala les guste.

Con amor de parte de Sandra y Diana, y un monton de caca de parte de Fabian.

Ahora, de relleno Sandra les dedica una foto, tambien conocido como fotiwis.

trasero